Kaže dečko policajcu: - "Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!" Policajac mu odgovara: - "Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!"
Pita učiteljica djecu što je to herojstvo? Javi se Ivica i kaže:
- Herojstvo je kad nekom spasiš život. - Bravo Ivice! - kaže učiteljica - A jesi li ti nekom spasio život? - Jesam, svom nećaku! - A kako Ivice? - znatiželjna je učiteljica. - Pa lijepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule
Otišao Perica na svadbu sa roditeljima. Kad su stigli na svadbu Perica pita mamu: • Zašto je ona teta u belom? Mama: • Zato što je bela boja radosti. • A zašto je onda onaj čika u crnom?
Odlucio se Mujo baviti malim obrtom, pa otvorio kupleraj. Nakon nekog vremena sretne ga Haso i upita ga kako ide posao. Mujo : -Ne mogu prdnuti od posla!
Dođe Mujo u gostionicu i traži viski. Konobar kaže: "Ne mogu ti dati, sad će doći Crni Joe." I tako on ode do druge gostionice i tu mu kažu isto. Kaže Mujo: "Pa daj jednu s nogu." Konobar mu nekako natoči, taman on uzeo ćašu, na vrata ulazi čovjek sa crnim šeširom, crnom jaknom, u crnim hlačama. Dođe Mujo do njega i kaže mu da će sve učiniti samo da ga ne ubije. Kaže mu čovjek da mu ga popuši. Tako mu ga puši on, kad čovjek kaže: "Ajde požuri više, sad će Crni Joe.
de plavuša ulicom i liže sladoled. Sretne je druga plavuša, pa je upita: - Je li draga, gde si kupila tu vežbanku?
Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i automat ti kaže tko si.
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže: - Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo.
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat. - Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo.
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić. - Jebiga, Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak za Sarajevo
Dve plavuše putuju autobusom za Beograd i pričaju, a Lala prisluškuje razgovor:
Sinoć mi je bio dečko... Pa smo slušali muziku... Pa me je poljubio u obraz... Pa smo jeli... Pa smo pili sok... Pa smo gledali film... Pa me je mazio...
U neko doba vikne Lala:
Ta kaži već jedared je l' bilo seksa ili nije! Trebô sam sići tri stanice ranije, a sad ću stići i do Beograda!
Idu Lala i Sosa prugom pa se usput popale i rese da vode ljubav na sred pruge. Na vrhuncu uzitka naidje zahuktali voz i jedva uspe da se zaustavi a da ih ne pregazi. Zeleznica povede spor protiv njih zbog ometanja saobracaja. Na sudjenju sudija pita Lalu: - "Lalo zasto se niste sklonili kada je naisao voz." Lala odgovori: - "Gospodine sudija zahuktao se ja, zahuktala se Sosa, zahuktao se voz. Stao je onaj ko je mogao."
Pito Haso Muju: - Bolan Mujo, što tvoje djete spava gore na regalu A Mujo odgovara: - Ma svake mi noći djete ispada iz kreveta... a ja ga ne ćujem kad padne...
Dosla zima i Haso otisao napolje da nacijepa drva. Posto je bilo puno hladno, ubrzo mu se ruke smrnu i on otrci u kucu da se ugrije. Fata to vidi i kaze mu: - "Daj ba haso stavi ruke meni izedju nogu, ugrijace se udmah." Haso tako uradi i stvarno, ruke se ugrijase zacas. Ponovo on izasao da cijepa drva al' opet ista svar. Otrci on u kucu, stavi ruke Fati izmedju nogu i one se opet brzo ugriju. Opet on izadje da cijepa drva i opet ista svar... Utcao on u kucu da stavi ruke Fati izmedju nogu a Fata dreknu: - "Pa dobro Haso, hocel' se tebi ikad usi smrznut!"
Idu dvije banane ulicom, jednu pogazi auto, a druga se oguli od SMIJEHA!!!!
KAKO PLAVUŠA RJEŠAVA KRIŽALJKU?
1. najzdravije piće (4 slova) PIVO 2. telefonski poziv (3 slova) ZVR 3. grad u Italiji (3 slova) TRS 4. vrsta životinje sa kućicom (3 slova) PAS 5. nije gladan (3 slova) JEO 6. vidi sliku (5 slova) JESAM 7. ženin brat (5 slova) JOSIP 8. neizlječiva bolest (4 slova) SMRT 9. dragi kamen (4 slova) MILI 10. dio pribora za jelo (3 slova) ZUB 11. žensko dijete (3 slova) ONA 12. najmanji troznamenkasti broj (3 slova) 0 0 0 13. mjera za težinu (4 slova) UTRG 14. svečano odijelo (4 slova) CRNO 15. hladno oružje (3 slova) TOP 16. neizlječiva bolest (3 slova) KAP 17. kokošji proizvod (4 slova) JUHA 18. zajednica muškarca i žene (4 slova) STAN 19. mužjak vrane (6 slova) VRANAC 20. dio kupatila (4 slova) VODA
Batine
Napili se Bosanac, Hrvat i Srbin u Saudijskoj Arabiji, kad ih uhvate i odvedu Sultanu. Kaže on, budući da niste znali da ne smijete ovdje piti, neću vas ubiti nego samo po 50 batina i plus imate pravo na po jednu želju da vam ispunim, a Muji ću dvije. Legne prvi Srbin, kaže: - "Meni je želja da mi svežete jastuk na leđa." Poslije 20 batina spadne jastuk, ubiju ga ko vola. Legne Hrvat, kaže: - "Meni je želja 2 jastuka mi svežite." Njemu spadnu jastuci poslije 30 batina. Legne Mujo, kaže: - "Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ." Sultan konta ovaj lud, al hajde, kaže: - "Dobro. Što ti je druga želja?". Kaže Mujo: - "Meni sveži Srbina na leđa."
Nagluha ribica
Jednog dana prošao je Haso pored Mujine kuće, a kroz prozor je vidio da su u kući svi poznati tenisari Goran Ivanišević, i drugi. Uđe ti on u kuću i pita Muju šta ti svi tenisari rade kod njega. Kaže Mujo: "Našao sam zlatnu ribicu, ali je malo nagluha". Haso će: "Odvedi me k njoj, da i ja nešto zaželim. " Mujo: "Dobro ali rekao sam ti da je nagluha." Sad ti Haso zaželi 100 kuna, a stvori se 100 sapuna. Na to će Haso: "Mujo ali ja sam tražio 100 kuna a ne 100 sapuna." Mujo: "Znam, Haso, ribica je nagluha. Nisam niti ja tražio VELIKI TENIS."
Žućko
Došao Muji Švabo da zajedno love medvjede. Švabo donio sav pribor potreban za lov, od pušaka do noževa, ali Mujo mu kaže: "Ti to sve sad ostavi ovdje, nego ja imam posebnu taktiku lova." I krenuli Švabo, Mujo i Mujin pas Žućko u lov. Kad su naišli na medvjeda, Žućko ga ujede između nogu ,a Mujo ga udari letvom po glavi. Tako naiđu na slijedećeg i pristupe istoj tehnici. Idu dalje i ugledaju medvjeda na drvetu. Kaže Mujo Švabi: "Idem se ja popeti na drvo, da uplašim medvjeda, ako medvjed padne udari ga po glavi, a ako ja padnem udri Žućka po glavi."
Benzin
Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita: "Super?", Mujo odgovara: "Jok, vodu, do vrha!". Fritz se čudi, ne vjeruje i toči vodu u rezervoar stojadina, i kad završi, izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treći također, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet slijedećeg dana, isti postupak, ali direktor dođe i kaže: "Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za 1 milijun maraka?". "Neću, hoću najmanje 2 milijuna", odgovara Mujo. Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita: "Bolan Mujo, a na što ćemo se od sada voziti, kad si prodao one tablete?" - "Pa na plin, kao i dosada, a na što bi ?"
Mali zeleni
Čuo Haso na radiju vijest sljedećeg sadržaja: -U šumi su primjećeni mali zeleni posjetitelji iz susjedne galaxije. Nema razloga za strah, jako su prijateljski raspoloženi i uljudni. Dosta liče na ljude, osim što imaju jako crveno lice i veeelike oči. Ali ima jedan problem: kad im se obraćate, morate jako polako govoriti jer vas inače neće razumijeti. - Sječe Haso sutradan drva u šumi kad odjednom, učini se njemu da je čuo nekakvo šuškanje u grmu. Došulja se on, pažljivo odgurne granje kad ono nekakvo stvorenje crvenog lica i veeelikih očiju čuči medu lišæem. I odvrti se njemu cijeli film u glavi: -...crvenog lica i veeelikih očiju... govoriti jako polako...-. I kaže: -Ja... Haso... Iz Donjeg Vakufa... Sječem drva.- A ovaj zeleni će na to: -Ja... Mujo... Iz Doboja... Serem!-
Geografija
Bili Mujo i Haso na času geografije. Prozove učieljica Hasu i pita ga: "Haso, pokaži mi gdje je Amerika." Haso gleda i nakon petnaest minuta pokaze na Ameriku. Nastavnica: "Bravo, na mjesto.Tri." Prozove Muju: "Mujo, kaži ti meni tko je otkrio Ameriku." Mujo se zamisli i reče : "Pa, Haso!"
Haso i Mercedes
Vratio se Mujo iz Njemačke i parkirao Mercedes pred kućom. Prolazi Hasina majka i hvali Muju i lijepog li mercedesa, te zamoli Muju da povede i njezinog Hasu u Njemačku da i on zaradi neki auto. Nakon šest mjeseci vraćaju se kući, Mujo sa svojim mercedesom i sreće Hasinu majku koja ga pita za Hasu: Kaži čime moj Haso dolazi? Na to Mujo odgovori: Vozom. Majka začuđeno podvikne: Jao bolan pa gdje će ga parkirati?
Fata u shopingu
Izlazi Fata iz autobusa sa kojim se vratila iz shopinga. Trči prema njoj petero njene djece i vilu: "Mamo, mamo jeli to Babo poslo?" Na to će Fata: "Jest kurac Babo, da je po Babi ne bi ni vas bilo!"
Ruka
Pitali Muju: -Što bi ti uradio, Mujo, da slomiš ruku na dva mjesta. -Nikada više na ta mjesta ne bih otišao.
Liječnici
Otvorili Mujo i Haso liječnièku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo i pacijenti počeli sve češće da dolaziti. Vidjeli to Švicarci i pošalju svoga čovjeka da otkrije u čemu je tajna njihovog uspjeha. Ulazi on u ordinaciju i kaže da ima problema sa čulom mirisa. I Mujo kaže: "Daj lijek broj 5"... I donese Haso kantu punu govana i stave oni njemu ispod nosa i ovaj kaže: "Fuuj, smrdi!" "Piši izliječen", reče Mujo. Kako je vrijeme prolazilo za Švicarske liječnike nije ostao nijedan pacijent. Odluče oni poslati istog čovjeka ali mu kažu da pazi što radi. Opet on dolazi kod njih i kaže da je izgubio pamćenje. Kada opet Mujo viče: "Haso daj lijek broj 5". -"Ne, ne, ne opet!" "Haso, piši izliječen."
Nesretna želja
Pecao Mujo i upecao zlatnu žabu. Ako me pustiš, ispunit ću ti jednu želju. "Kako ba' jednu, pa bilo je dosad tri?" "To važi za zlatnu ribicu, ja sam zlatna žaba." "Dobro, da smislim... Htio bih biti princ! " "Može! PUUF!" I probudi se Mujo ujutro i čuje: "Ustaj Ferdinande, idemo u Sarajevo!"
Majmun
Švercali Mujo i Haso majmuna preko granice. Kad vidi Mujo, pretresaju sve, kud će i što će, pa ga strpa u gaće. Nakon nekog vremena došli i oni na red, a Mujo se počeo znojiti, vrtiti, škripati zubima. Na kraju skoči, izvadi majmuna, tresne ga o beton i još počne skakati po njemu. - Bolan Mujo, što radiš, pa znaš koliko smo ga platili!? - Ma, sve sam trpio, dok je igrao klik-klak, ali nisam više mogao kad je počeo ljuštiti bananu!
Promjena
Fati i Muji dosadilo i htjedoše nešto da promjene u sex-u. -Znaš šta, kaza njoj Mujo, hajde sada ti budi gore, a ja ću dole. Rečeno-učinjeno, kad u neko vrijeme progovara Fata: - Šta je ovo, bolan Mujo, pa opet meni uđe.
Mozgovi
Grup znanstvenika proučavala mozgove od japanca, amerikanca i bosanca (Muje). Prvo su otvorili japanca i našli unutra ugradjeno puno najmodernijih chipova (zadnja riječ tehnike). Kod amerikanca nešto manje. Kad su Muji otvorili glavu unutra je bila samo jedna žica. Jedan znanstvenik prereže žicu i Muji otpadnu uši.
Mujine avanture
Objavile neke ugledne novine natječaj za avanturiste. Cilj je bio: 1.Prijeći pustinju 2.Slomiti medvjedu nogu 3.Silovati kćer indijanskog poglavice. Prijave se tako tri natjecatelja: Amerikanac, Rus te Mujo. Prvi na redu je Amerikenjac. Ode on u pustinju no nikada je ne prijeđe. Iza njega ide Rus. Prijeđe pustinju pa ode kod medvjeda. Nema ga pola sata, sat vremena, kad ga vidiš, nakon dva sata izlazi i pade na pod mrtav. Dolazi sada Mujo, prijeđe pustinju pa ode kod medvjeda. Nema ga dva sata, ali onda izlazi sav zadihan i viče: Di je ta Indijanka da joj strgam nogu?!
Kontejner
Svađaju se Mujo i Fata te je Mujo iznerviran i u afektu izbaci kroz balkon. Strmopizdi se Fata u kontejner naglavce zadignute suknje i razdera gaćena. Baš u tom trenutku naiđe Haso raskopčenih očiju i, ne budi lud, započne rabotu. Tu ga Mujo ugleda s balkona te zaviče: "Bolan, Haso, kud si navalio, znaš da je to moja Fata...!" Na to će Haso: "Pa što si, bolan, bacio pičku, a nije ni pokvarena!"
Oni bi platili
Mujo i Haso završili sa poslom u Njemačkoj dobili plate i odu oni u šoping te kupiše sve što im treba kod kuće. Kad su sve kupili odluče skoćit do javne kuće. Dođu oni pred vrata otvori čuvar i pita: -Što bi vas dvojica -Mi bi nešto jebali -A koliko imate para? -Pa imamo 10 maraka ostalo smo potrošili-rekoše Mujo i Haso. -Za to možete jebat jedan drugog- reče čuvar i zalupi vrata. Nakon deset minuta neko opet kuca na vrata javne kuće. Čuvar otvori kad tamo Mujo i Haso -Šta hoćete opet vas dvojica? -Pa gotovi smo mi bi platili!!
Dobitnik
Mujo stoji pred automatom za coca-colu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka Cole, ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče: -Oprostite gospodine jeste li više i mi smo žedni, a Mujo će nato: -Jok dok Mujo dobiva Mujo igra!
Haso na sudu
Jebo Mujo Husu i nije mu platio i Husa ga tuži. Pita sudija Hasu: Haso, jesi li ti homoseksualac? A jesam druže sudija, ja sam bosanac. Ma ne to, jesi li ti pederaš? A jesam druže sudija, ja sam testeraš, sječem drva u šumi. Ma Haso ne pitam te to, jesi li ti jebo Husu u guzicu? A gdje bi ga ti druže sudija?
Ružno dijete
Žena s bebom uđe u autobus. Vozač kaže: "To je najružnija beba koju sam ikad vidio!" Žena sva bijesna ode otraga, sjedne i kaže putniku do sebe da ju je vozač strašno uvrijedio. On odgovori: "Ne može to tako, idite i izgrdite ga zbog toga. Evo, ja ću vam pridržati majmunčića"
Englez
Dođe Mujo kući i pita Fatu: - Fato, gde su djeca? - Na engleskom - kaže Fata. A Mujo reèe: - OK! Where are the children?
Jebi ga !
Sredovječna zena dobila srčani napad, i nasla se u kliničkoj smrti. Tu se vidjela sa Bogom i upitala ga: "Je li to kraj mog života?" Bog joj reče: "Ne, trebaš živjeti još 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana." Poslije oporavka, žena se zadrži još neko vrijeme u bolnici, jer je tražila da joj urade face-lifting, liposukciju i još nekoliko kozmetičkih zahvata. Kad će vec poživjeti toliko-neka bar poživi kako treba. Na izlasku iz bolnice, zakoraci na ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini. Zena ostane na mjestu mrtva. Kad se opet srela sa Bogom, ona ga upita: "Zašto si dozvolio da poginem kad si mi obećao još toliko vremena?" Bog je zagleda malo bolje, pa rece: "Jebi ga, nisam te prepoznao ..."
Susret na raskrižju
Sjedi plavuša u autu čekajući zeleno na semaforu. U traku do nje stane Hercegovac sa svojim mercedesom. Gledaju se oni međusobno, a Hercegovac počne spuštati prozor. Plavuša sva sretna, očekujući flert s njim, počne spuštati svoj prozor. On joj se lagano nasmiješi i reče: - Šta je, i ti si prdnula?
Fiksanje
Sjede narkići na nekim štengama i fiksaju se. Nailazi baba pa će im: Šta radite djeco? -Eto fiksamo se bako. -Neka, neka, samo nemojte sjediti na hladnom betonu
Vozačka
Voze se dva penisa u kamionu, pa će ti jedan drugome: - "Imaš li vozačku?" - "Nemam, a ti?" - "Nemam ni ja!" - "E jebiga, sad će nas policajci drkat."